I WILL FOLLOW HIM

 

 跟着谁？当然是跟着上帝。按照他的安排走。我把自己交给仁慈的天父，相信他，带我走回正路上。盐若失去味道了，就不再是盐！

 

 觉得自己的生命似乎重新来过。享受现在的每一天，不去忧虑明天。过去的两个星期里，我为自己做了一些事情。勇敢地跟父母表达那一份埋藏在心里的那份爱。学会了如何把过去那沉重的包袱放下。曾经努力地挽回一段感情。可是，得到不是一份感情，而是，学到如何把自己的欲望放下来，给予别人需要的东西。。感谢主！过了一个开心的24岁生日。谢谢你们！因为有你们，我感觉到我是一个幸福的人。感谢主！感谢我生命中的一切！

  主啊，感谢你，感谢你为我所做的一切！感谢你为我安排的一切！感谢你一直的磨练，让我成长，认知自己！更感谢你一直在我的心里守护我，给我足够的勇气面对自己，面对别人，面对将来！！一切的语言也无法表达我对你的感谢！

 

  当我受洗之后，我成为一个真正的基督徒。我相信主，我相信他在我们心里。但是，很多时候，我没有感受到他的存在。或许，只有人在最脆弱的时候，才会感觉到主的能力。才能感受到主的爱。回头看看，在过去的一年，发生很多事情，很复杂，有泪有笑，有痛苦，也有幸福，百感交集。但让我真正高兴的是，我认识自己。感谢主给我勇气去面对一个真实的我。就像传道所说的那样，我把自己这十几年建立的王国打碎了。很难理解吧！因为，小孩子的时候，得不到父母的承认，我就一直告诉自己，我要强，我一定要强起来。要证明给父母看，我是一个可以独立的人。慢慢地，我会把属于我的所有情绪埋掉。我不会随意地表现自己弱的那一面，我更不会向人求救。就像小时候，我向妈妈说，你们再逼我的话，我就死给你们看。但是，我妈妈却说，那你就去死吧！从那个时候开始，我就知道我不会轻易地死，我要证明一切，他们是错的。也从那个时候开始，我也不愿意表达自己真实的感情。直到今天，我拥有工作，拥有学位，拥有一个很爱我的人。。。但这一切都没有改变我的根本性格。我会在我爱的人面前伪装自己，我会伤害我爱的人，甚至也不愿意道歉。我不敢面对自己的脆弱，更不愿听见别人告诉我，其实，我需要被爱，我需要爱。我用自己的世界观去决定自己，去决定别人。当我很有目标的时候，我使劲地往前冲，我忽略我身边的人的感受。当我成功时候，我却是最孤独的那个人。这就是我！！！谢谢你笨牛，是你像一面镜子那样，让我彻底地看清自己。因为，我的性格，伤害了我们两个。但是，我要谢谢你的爱，也是你的爱让我认识自己，让我真正地去了解到，我究竟是谁，我需要改变自己。爱是用痛苦换回来的。我们曾经因为这份爱而痛苦。我们也曾经因为这份爱而幸福。这就是爱。爱，并不是什么都是好的，什么都是甜蜜的。爱会让人痛，爱也会让人幸福。我很高兴今天，我们可以换一种态度，再不是因为爱而去伤害对方的心态去面对现在，面对将来。我很愿意跟你以这种方式重新开始，以一种真诚，客观的态度重新了解对方，在这条漫长的人生路上，我希望我们能成为同伴一起学习，一起分享，一起走。不管，以后大家是否能在一起，能有一个这样的同伴，我已经很幸福。

 

  而我自己，我要学习的东西太多了。我对我的未来不想做任何的计划。我要改变的是我自己的心态。过去痛苦的回忆有太多，但是，一直继续背着它走，我会垮的。当我看见朋友吃饭的时候，开心，从心里发出的欢笑声，那一刻，我自己这是背负这个包袱这么多年，而失去的那一点单纯。我想遗忘过去的痛苦，我想找回我的单纯，我想像别人那样可以享受自己的生活，我想要一颗平常的心，可以跟别人好好地相处。在这里，我很想跟我父母说，我很感激他们给我的一切，但是，过去，这一切把我压得很重。我失去我该有的东西，我失去了小孩子该有的那份单纯。我并不会因为今天所拥有的这些表面的东西而开心。其实，我很爱你们，但因为过去的阴影，我一直都不愿去表达这份感情。我希望上帝，你能给我这样一份勇气，有一天，我能对他们表达我内心真正的感情。

 

  主，我把我的脆弱交给你了！

感谢主，感谢你在过去的时间里一直守护着他。感谢你给他力量接受治疗。

主啊！我今天很开心，但是又很伤心，真的很伤心。。但是，我还是感谢你，而且，我求你在以后的路一直一直地守护着他，让他真正地，完全地恢复健康。只要他能健康起来，我可以放弃其它的东西。同时，求你带我走出这条痛苦的路。我想，我真的想走出这条让我伤心的路。没有人能理解我，没有人能了解我，没有关系，只要我心依靠着你，我会心存感激。你赐给我一份爱人的心，让我懂得什么是爱，懂得怎么去爱。但是，你同样让我在爱中受苦。我深深地感受到，爱是用痛苦换回来的。爱，是痛苦的。我不懂，为什么爱是要伴随着痛苦？？？不管再怎么痛，我可以为他做的事情，我已经做到了。我已经尽力了。我不会后悔的。请你带我走出去，求你给我力量一直坚强地走下去，我信你，阿门！

                                                     我是幸福的

 

  每天最开心的时候就是晚上下班的时候。因为，这是完全属于自己的时间。时间过得很快，已经是8月底啦。马上就进入9月了，别人以为我肯定只是期待着回国。其实，我期待的不只是回国，更多的是可以暂时拥有更多自己的时间和空间。自由吧！我想暂时地离开这个地方，因为，我相信我会在离开的时候，才会真正知道自己想要的是什么。过去在这里的6年里，我学习着独立生活，在伤害中学习坚强。。。慢慢地长大起来。我很感谢这些来源于生活的点点滴滴，它们丰富了我的生命，因此而变得五彩缤纷。所以，我是幸福的。有人曾经问过我，满足了吗？满足了！但为什么又在这个时候选择离开呢？因为我相信，我来到这里是神的安排。我的离开也是神的安排。就是，我们常说的机遇！从一个熟悉，长大的地方离开，然后又从一个让我真正独立的地方离开。我不知道，我是否会选择回来，但是我把自己这一切都交给上帝。或许，这次的离开能让我真正地了解，下一步会在哪里。

 

  离开的心情并不好受，虽然这里的生活很枯燥，但是，我会怀念在这里的一切，因为它曾经让我感受到什么是稳定，感觉到满足。我也会怀念那些曾经帮助我，在我无助的时候雪中送炭的人，还有那些曾经爱着我，保护着我的人。我也不会忘记，那些曾经伤害过我，是他们，让我在伤害中学习坚强的人。。。

 

剩下的时间，我要享受这里的每一天，或许是最后的简单生活。享受每天的上班，下班，享受在学校读书的时光，享受着与朋友们的聚会，也享受着等待你的感觉。。。

 

  亲爱的，我期待着你健康地回来。但是，我清楚地知道，你的病情并不是很乐观。我知道你需要更长的时间去治疗。这短短的时间，或许你没办法痊愈，但是，我有信心，我相信上帝，他会守护着你，给你勇气去面对它。你现在需要的是医生，并不是我。我并不能帮你做些什么，我唯一能为你做的，就是为你祷告。求神帮助你！我不期望什么，只是希望你能好起来。不要折磨你自己，放开胸怀去接受治疗。我为一直为你祷告！阿门！

                                       幸福的感觉

 

 

  幸福是是别人给的，还是自己创造的？幸福究竟在哪里？幸福究竟什么时候来？这些一大堆的问题，曾经一直困扰着我。其实，幸福一直就在我身边。只是，我以前没有感觉到。就像他发给我的那篇文章一样，幸福在路上！！我今天终于领悟到，什么是幸福！感谢主！我真的很开心，我感受到什么是痛，什么是爱。因为，这证明我还是活着的。昨天，终于有机会跟传道人好好地聊了一个多小时。我谈回过去这半年所发生的事情，谈到我的感受，谈到我对主的认识，谈到我曾经的脆弱，崩溃，也谈到我的将来。。。。我今天愿意以平和的态度把这些事情都写下来。我怕我一天又忘记了，我是怎样走过来的。

 

  过去的半年，事情很复杂，很多，很累，很伤心，心灵和肉体都受苦，挣扎过，轻生的想法也曾经有过。

 

 

  记得一月的时候，我正准备我的“ 夏天的雨”的音乐会。这场音乐会对我的意义很大。在这场音乐会之前，我休息了整整的一年时间，我没有发布过其它的作品。这也是，我自从换了教授后的第一场音乐会。为了避免很大不必要的麻烦，我选择这些的演奏人员都是中国人。在我们的排练的过程，并没有很顺利。原本作品是没有考虑需要指挥的，但是由于曲子的难度太大，在演出前才决定必需有指挥。但在这个时候，一直为难我的音乐会总监跟我说，他没有办法在给我安排人指挥我的曲子。这个可是一个一直歧视中国人的南斯拉夫的教授。没办法，太了解他的脾气，只好最后自己硬着头皮上。但是，我也被我自己的曲子难到。在只有两天就演出的时间，要我自己把一首这么难的曲子指挥下来，我觉得，根本是不可能的。在最后的排练里，因为我的频频出错，大家也没有很完整地合起来。直到音乐会开始的半个小时，我们还是没有合到一起。记得，我们出场前，我一直跟神祷告，求他守护我们可以完整地把曲子演下来。短短的9分钟作品，我们唯一的一次完整地演下来了！那一刻我并没有松一口气。因为我并不知道效果任何。当我听到后面传来热烈的掌声的时候，我不敢相信自己的耳朵，当我看到教授与观众们肯定的眼光的时候，我更不相信自己真的把它完整地指挥下来。这一刻，我很感谢我的演奏者，是他们帮我完成了这个奇迹！感谢主！

 

 

  接下来就是我的恶梦的开始。一个星期后，也就是中国的年三十。我却徘徊在生与死之间。只记得，那一刻，必需要挣下去，挣到有人发现我出事了，挣到他们找到我在这里。我努力地用自己余下的力气，打电话求救，但是，我发现，我的失血，让我进入了半休克状态，我只听到耳鸣的声音。我无法准确地说出我在哪里，我发生什么事情，我的嘴巴，完全不受我的大脑控制的时候，我开始绝望了。当时，只希望他们能尽快地找到我，把我送去医院。一直等，等到他来找我了，还深刻地记得，当他看见我那副快死的模样，他也被吓倒了。他马上把我送进医院。期间一直跟我道歉，他不应该把我一个人独自地留下来。。。当时，不知道为什么，我真的有种感觉，我把自己交给他了。直到醒过来的时候，看到他自责，恐惧的样子，我心里很痛。因为，他没有错。但是，他把这个责任自己承担了。其实，我想跟他说，如果，没有他，可能我已经死了。

 

  在这之后，他一直陪伴着我。陪伴着渡过身体一次又一次的疼痛。就这样他一直陪我走下去，我们会给对方安慰，同时，我们也会因为其它事情，一次又一次地伤害着对方。

直到，我们都疲惫的时候。。。

 

  待续

                                                  幸福在路上

 

  一个很有趣的题目。今天收到他的一封有趣的文章，题目就是“ 幸福在路上”。一开始读的时候，觉得怪怪的。怎么比圣经还能懂。慢慢读下去，好像明白了它究竟要表达的是什么意思。一直回味着每段话，慢慢想起了一些事情。究竟什么是幸福？幸福是别人给的，还是自己创造的？？突然让我想起家里那头牛说的一些话。如果你自己本身不会感觉快乐，就根本给不了别人幸福。如果，自己不会去享受生活里的每一天，也就不会有幸福的感觉。这个课题对我来说很难。因为，我是一个经常假装快乐的人。在我身边时间长一点的人，就会我发现，我很多时候并不快乐。既然不快乐，也就感觉不到幸福。应该享受生活里的每一天。这也是，我对笨牛的承诺。我要学习怎样去让自己真正地开心，要学习享受每一天。这样我才能幸福。谢谢你们！

 

  笨牛阿！！你究竟在医院过得怎样阿？我好想你阿！！你千万不要胡思乱想，不要给自己太大的压力。我一直在等你健康地回来。一定要好起来！上帝，求你守护着他，守护着他！阿门

                                           不能和你在一起

 

结束还是原谅爱永远搁在远方
眼神不会说话只有泪光
你给过希望怎么能忘

是你填满温暖让梦想有了翅膀
教我如何控制风的方向
让我每一天能飞到更远的地方

不能和你一起拥有喜悦和悲伤
不管走多远步伐都没有力量
不能和你一起走往这世界幸福方向
孤单的身旁少了坚强只有简单感伤

这段歌词是选自孙燕姿的一首旧歌。第一次听到这首歌的时候，眼泪不停地流。但是，今天再次听到它的时候，眼泪不会再往下滴了，反而多了几分感叹。在漫长的生命的路途中，会遇到很多不同的人，有些人可以成为爱人，有些人注定一辈子只能成为朋友。我很感激这些曾经在我的生命的旅途中，留下脚印的这些人。因为他们让我成长起来，也让我懂得更多，让我懂得怎样去爱。

时间过得很快，现在都已经8月中了。离回国的时间越来越近。离开家快6年了，选择这个时候回去，有很多原因。为将来的事业铺路，还是为以后的方向做个决定。这些都需要看实际情况。记得有人说过，我是一个很感情用事的人。这次回去，我想我是很理智地处理事情，包括我现在的感情。我想感情的事情，我无法控制，我只能选择放下。虽然，很不拾得，但是，没办法。希望，他能理解。而且，我很需要这四个月的时间让自己冷静地完成一些事情。我唯一的期望的是，我不会浪费这四个月的冷静期，可以做到自己给自己定下来的目标。神，我需要你给我力量。也求你给他力量。

 

                                             雨的印记3

 

 

  这几天一直听着它，想着他。不厌其烦地一次又一次地重覆，一次又一次地回忆过去。一年前，我们曾经走过的路，曾经做过的事情，历历在目。一年后，我只能选择听着钢琴的声音去回味过去。今天我可以跟他在网上聊上几句。自从决定放下这段感情那天起，我就把这个人从我的联系人名单里去除，禁止。直到昨天，我又重新把他加入联系人名单里。其实，放下的这段日子也没有多久，应该快半年吧，或者还没到。不过，觉得时间过得好慢哦。我是从心里想知道他现在过得是否幸福，从心里想念着他。但是，短短的几句话让我觉得，很多事情是自己一厢情愿。我还是想去关心一个曾经爱过的人，但是，我却发现别人不需要这种关心。或者，我跟他的这种隔阂从过去到现在还是没法解开吧。如果，我的这份关心需要别人来应酬的话，我会觉得这是一种虚伪的做法。我宁愿不要这种应酬。其实，既然我的这份心是多余的话，我也不想勉强别人去接受。只要他生活得幸福，工作顺利，我心里也会为他开心。我知道自己曾经珍惜这份感情，珍惜这个人，心里无愧就够了。

   不知道小笨牛在医院有没有什么好转呢？为什么一直都不打电话回来报平安？医院的人对他有没有什么正面的帮助阿？现在究竟在想什么阿？这只笨笨的牛，你要给我好好地活下去，不要胡思乱想，不要给自己压力，好好地接受治疗。上帝阿，求你，求你真的要守护着他，给他力量去征服心魔。我深信你，阿门

                                               雨的印记 2

 

  今天回到家里，最想做的事情就是听着它，然后写下今天的感觉。

 

  我终于等到他的回复了。今天看到有新的邮件的时候，我不敢相信是他给我的回信。可能，我对于我们真的是绝望了吧。甚至，我认为我们连做回朋友的机会都没有了。我真的很感谢上帝，我祈求上帝让我可以再次听到他的消息，祈求他可以一直守护他，让他可以得到幸福。上帝，我真的很感激你！！短短的几句话已经打消了我对他的担心和思念。其实，这样已经足够了。知道他生活，工作稳定。已经足够了。别人跟我说，其实我还是很爱他。我不否认，但是，我既然不能给他幸福的话，我宁愿让他去寻找他自己的幸福。有时候，爱一个人不一定就是要跟他在一辈子的。知道他现在过得好，心里也会觉得幸福。而另外一个人，他在医院不知道过得好吗？我每天都希望能接到他的电话，想知道过去的一个星期里，他接受治疗，是否有什么进展？我真的很担心他，很想知道他现在在想些什么了？我想告诉他，我这个星期过得很好。我的状态慢慢恢复了。我没有想太多事情，我只想他可以渐渐地好转，然后回到这里来。上帝，求你给他力量，求你守护他，让他可以健康地回来。我深信你，阿门！！

 

一种说不出来，哭不出来的无奈和伤感。听着音乐里的歌词想起自己的过去。有人说，音乐家都是感性的，或许有时的确是需要营造一种情绪吧，好让自己有感情地去表达自己，表达音乐。但是，我有时候还真的蛮讨厌这种情绪化。就像现在一样，明明知道时间能冲淡一切，时间是最后伤口的疗药，但是，心里就是在此刻无法释放自己。总算跟自己过不去。今天有人怀疑我的实力，觉得我很嫩。听到这些话的时候，有点莫明其妙的感觉。但是，我很在乎说话的人，所以一直记在心里。其实，我没有在斗气。我知道我现在欠缺的是什么，我还有很多事情需要学习。不管是专业还是生活。但是，让我心里不舒服的是，这个人是我曾经爱过的人，可惜，也是一个完全不能理解我的人。在完全不知情下，对我说如此打击的话。不过，回想起来，他一直就喜欢打击我，塞我以此为乐。曾经有想过跟他过一辈子，所以，一直忍耐。失败的经验再次教我，两个人无法理解对方，尊重对方是根本不可能在一起。而且，还是异地恋。可能是因为这样吧，说不来的悲伤，说不出的无奈。

 

今天又是听着同一首歌来写东西。不经不觉，2008已经过了四个月时间了。好快阿。越来越相信一句话，时间能证明一切。过去四个几月发生了多少事情，无法每件事都记得很清楚。现在最想做什么，忘记一个人，忘记他的一切。然后，将我的音乐会写好，让老外好好看看，听听中国人写出来的音乐。

 

今天被人打击我的实力的时候，我真的很气。我心里有说不出的委屈。只好听朋友说，他一点都不了解我。如果是我的教授打击我的，我应该伤心。但是，他说的话什么都不是。不要去想了，让他消失在空气中吧。。。。。

一个人的除夕之夜。坐在电脑前面听着 爱情万岁，其实心里一点都不空虚，反而，很享受这一刻的平静。从月初开始，一直忙碌地生活，工作，筹备圣诞音乐会，简直就忘记了自己的需要。自己其实很需要属于自己的空间和时间，需要安静，不要一天到晚地围绕着别人，有人说我自闭。只是，在人群中，我感到累，我有时觉得自己很了不起。围绕着不同的人群，不同的人都要拿出自己的时间和精力，同学，教授，朋友，工作的同事，教会里的弟兄姐妹，学生公寓那边疯子们，还有身边的人。不同的时间，不同的人，不同的生活圈子，不同的话题。。。。够了，我只想像现在这样一个人，享受只属于自己的空间和时间，没有任何人可以打扰我的世界。听着郑秀文的歌，回忆着自己的童年。她的歌陪伴着我长大，当我看见她的复出的时候，我真的感动得哭了。我没办法，如果有一天我没有工作的动力的时候，我是否能像她有这么坚强的意志，还有她走出来的勇气。

 

奥地利时间的12点正，2008年来临了，我的老鼠年阿。好好享受此时此刻吧，明天又要全天地工作，到三月之前，我是没有办法松一口气的。我希望上帝保守我有健康的身体，足够的勇气面对充满挑战的2008年，同样保守我身边的亲人，家人，和我爱的人，爱我的人他们生活地开心，工作顺利，身体健康！！！

听完张惠妹的真实，心里特别有感触。自己的感情真实写照就像她的歌词所写的那样，太无奈了。只是，此时此刻的我，不想再为感情这样浪费时间，浪费精力。的确，感情的时间，任何人都没法左右，更没法想，一切都是缘分，顺其自然吧。今天跟家人谈了很多，接下来的打算。我的想法，家里的人非常同意，得到家人的肯定，有时候真的就是一种无形的动力。有了明确的目标，有了家人的支持，我会有踏出去第一步的勇气。想到自己的这么多年在国外，有时候，真的是不中不西。想到要回国，其实，对我来说，这并不容易。18岁就来到这里，在这里经历了一个人思想转变的那么5年多。对于国内的社会，我可能还不如一个国内毕业的大学生。有太多不一样的想法，不同的价值观，和处事方式。这些让我想到要回去，都是会中恐惧感。我想我身边的每一位在这里读书的朋友都会有同感。有时，大家在聊天的时候，经常会说到，“国内怎么会是这样的，他们是否疯啦！”是啊，我们这班浪子流浪在外太久了，脱节了！！！就算是这样，难道，我们就这样一直流浪吗？至少，我不想！我还是想回国看看，我不甘心这一辈子就这样无聊地过。可能是年轻吧，不过，我感谢我还年轻。感谢这些年来在国外经历的一切。因为这些让我跟别人不一样，让我长大，更让我找到自我的价值观。对于现在，我会好好地调整自己，让自己开心一点地去生活。昨晚看来一篇心理的文章(快乐也是一种能力) ，一个人能在逆境中还能快乐地生活是成功的基础。这是，我现在要学习的重要课题。加油，开心地生活，努力地学习和工作！！！

是阿，我已经很久没有写什么东西上来啦。感谢你们，这段时间幸好还有一些好朋友陪伴在我身边，陪我度过这个困难的时期。这段时间我也经常一个人哭，哭到眼睛肿了，痛了才愿意停。或许，有太多的痛苦无法说出来，太多的无奈。有时候，总觉得是自己一个人，没有什么人在身边关心我，体贴我，但，其实，我还是很幸福的，至少有这么一班朋友在我的身边陪伴我。总是，帮我解决一些我无法解决的问题。至于自己的感情，可能正在走向另外一个方向。或许，我知道自己正在走向结束的方向去，但，我没有太多的想法，如果，真的有一天离开了这条路，我也不会再让自己回去了。有太多的不适合，无法很好地把自己的心意传达给对方。这样，让我很累，真的很累。有时候，总想依靠他，希望他能给我一些安慰，哪怕只是一点哄我，我也已经满足了。毕竟对于易地，这已经是很让我贴心了。但是，情况好像没有这么乐观。所以，顺其自然吧。是你的，还是你的，不是的话，就算不放手，但总有一天，他会不知不觉中从你身边消失。记得有位好友说过，有时候朋友会比自己身边的那个人更懂得体贴自己，安慰自己。的确是这样。但，也是因为我们也把对朋友和男朋友的要求和标准不一样。人总是要长大，总是要学会放下一些东西，这样，他才能有力气再去拿别的东西。我并不想去拿什么东西，只是想放下一些东西，让自己好好地喘口气。

很久沒些什麼東西上來﹐或許是過得蠻平淡的時候就不是很想寫東西吧。 過兩天就回家了。興奮好像沒有太多。矛盾倒有很多。我沒法懂得仁慈的天父﹐為什麼讓我在回去之前把這個人找到。當找到他﹐聽到他的聲音的時候﹐我安心了。可是﹐隨之帶來的是什麼。一個字﹐酸﹐痛還不至於﹐但是﹐就是很酸溜溜的感覺。我很佩服自己過了一段時間﹐還可以這麼寬容地去原諒他﹐理解他。我沒有任何一點脾氣。要是﹐早一個月的時候讓我找到他﹐我的脾氣可是不小阿。我感謝上帝讓我在這個時候找到他。面對著他的時候﹐讓我很平淡﹐沒有什麼想說的話。鼓勵﹐關心似乎他都不需要。他的確不需要。因為這些對於他現在來說都是廢話。我沒法體會一個人在掙扎的時候﹐他什麼安慰﹐什麼關心都不需要的感覺。或許這就是男人要面子的原因。他的事情﹐回去是否見他﹐讓我的心情變得沉重。想起一個朋友的一句話﹐看開d會開心d。一些事情就讓他順其自然發展﹐他會有他的安排。我已經把自己交給上帝﹐我在等待他﹐等待天父的安排。

 

 

 

沒想到自己會一個人去旅遊。而且去了不少地方﹐玩了兩天才回來。我真的是變了﹗﹗我很享受這兩天的安靜﹐我也很享受這兩天旅途中的一切。坐在火車上﹐看著藍天白雲的時候﹐心情豁然開朗。有時候﹐一個人去旅遊會把很多事情想通。在旅途中認識一些很特別的人。他們都是hk人﹐我終於可以說廣東話啦﹗﹗跟他們聊天覺得很親切。真的是很想家﹗這次旅途里﹐有一個很有趣的hk人。從認識他的過程就是很有趣。中間也有一些事情﹐曾經讓我對他懷疑。不過﹐我還是見了他﹐跟他一起吃飯。我們聊得很開心。我被他啟發了一些事情。這個社會是很複雜的。我看到他﹐在這個競爭激烈的社會里﹐為了保護自己的那一種壓力。對我來說﹐也是一種圓滑。但﹐我深深明白這是我所缺的。我一直都不會好好地保護自己﹐(一直都讓東東頭疼的事情)老是讓自己受傷﹐讓自己哭。我就是這樣地成長。當我聽到這個跟我認識很短時間的MR.L說我對人很真的時候。其實﹐那一刻我一點都沒有覺得意外。其實﹐不只是對他真誠﹐而是﹐我就是這樣的一個人。我 曾經也被人害的很慘﹐曾經也被人傷得很深﹐更想完全把自己封起來。但是﹐我還是沒有這樣做。因為﹐我做不到的。把自己對人的那一份真心封鎖起來﹐對我來說是一種折磨。如果﹐人間沒有真情﹐這個世界將會失去光彩的。我相信情﹐我相信人與人之間總會有一份真情。這個世界需要真情。我深信仁慈的天父﹐他不會想看到我們人與人之間總是在猜忌﹐總是在算計。

爱情

国风：草虫

时间和爱的故事

珍惜所有

今天被刺眼的太陽叫醒。這種感覺真好。一打開窗帘就看見藍天白雲﹐我隨之也有了活力。這種感覺終於回來了。前段時間因為各種考試﹐事務﹐壓力堆得自己段喘不過氣﹐鬱悶了幾天。現在一切都好了。今天一早﹐去咖啡廳喝咖啡﹐一直被人放電﹐咖啡廳的老闆是一個很可愛的人﹐一個喜歡巴西足球的奧地利人。記得﹐上年﹐我們還在談巴西為什麼會輸了給法國的可憐事情。然後﹐拿起一份TIME詳細地看了一些文章﹐就當好好地復習一下英文﹐感覺還好﹐雖然﹐單詞忘了怎麼拼寫﹐但是還是記得他們長得什麼樣子的。讀起來﹐沒有想象中這麼困難。對著英文的確有一種特別的感情﹐總是這麼的喜歡他﹐總是喜歡在有空的時間去讀它。記得﹐每到放暑假的時候﹐我就很少去讀德文﹐一天到晚就喜歡看看一些英文材料。對德文的感情真的沒法很深﹐只是學習﹐生活的需要﹐不像英文那樣是一種興趣。

 

今天心情好了﹐終於肯抬起頭走路。突然覺得很好玩。走在街上﹐別人對我的注意律﹐回頭律真的很高。以前﹐跟同屋以前上學的時候﹐他就告訴過我這一點。只是﹐我一直不注意﹐更不敢跟這些人對視。因為﹐覺得很不好意思。今天﹐真的去留意一下﹐還真的蠻好玩的。這些人其實都是很友善的﹐他們看我的表情都是一種好奇﹐或是好玩﹐至於好色了﹐那我就感覺不到了。搬了過來這邊﹐跟大學都很近﹐而且這邊附近都是office﹐每天上班的人都是一些我喜歡的類型的人偏多。這也引起我去看別人的興趣。我很容易就會被一些斯文﹐穿西裝襯衣的人吸引。記得﹐有一個外國朋友說過﹐如果只看我表明的話﹐我不像是個音樂生﹐倒像是個OL lady。其實﹐只是我喜歡穿比較正式的衣服﹐然後帶點可愛的性感了。我覺得這樣很好。本來作曲的人就沒有像樂器的人那麼的瘋﹐他的瘋的都是在腦子里﹐而不是在外面的了。我很喜歡這種感覺。跟別人不一樣的感覺。其實﹐一個女人在街上能讓人經常回頭看﹐我想不只是靠外表的東西。至少﹐我不是什麼美女。只是﹐讓他們回頭的最大原因﹐是因為好奇。好奇一個這樣的亞洲女生在這邊能有這種自信地走在街上。我會認為﹐現代的女人﹐應該具備除了有一個整潔的﹐或是漂亮的外表以外﹐更重要的是你的內涵﹐知識﹐還有你的眼界。這是可以讓你自信的資本。我曾經說過﹐我不會願意做一個男人的花瓶。在我的理念里﹐一個女人的價值如果只是一隻花瓶的話﹐那真的是可悲阿。女人應該有她自身的價值﹐她的價值不只是體現在家庭﹐也需要體現在社會。我也是一個注重家庭的人﹐但是要我的價值只體現在維持一個家庭﹐我會覺得我會很痛苦。那干痲還要讀這麼多的書﹐還不如早點找人嫁了就好了。所以﹐我一定不可能早婚。

 

該是時候去收集資料了﹐學習了﹗﹗